La zoccola etica è uno dei primi manuali sul poliamore che si siano presentati sulla scena editoriale: è uscito per la prima volta nel 1997, quando la parola poliamore nemmeno esisteva e se ne parlava al negativo (“relazioni non-monogame”).

Questa sua vocazione pionieristica, nonostante le autrici ci abbiano rimesso le mani nel 2009, emerge con forza dalle pagine de La zoccola etica e penso ne faccia un buon libro per iniziare a entrare nel mondo del poliamore (sia che vogliate diventare poliamoros* sia che siate curios*). Si tratta, infatti, di un libro ponte tra la monogamia e il poliamore, tanto che di molti consigli potrebbero beneficiare anche le relazioni “tradizionali”.

Anzi, sono rimasta molto sorpresa da quanto le solite rubriche di consigli per coppie siano bloccate in una logica monogamica (okay, ho scoperto l’acqua calda, ma non ci avevo mai davvero riflettuto sul serio) e molto intrigata dal potenziale devastante che il poliamore potrebbe avere sul patriarcato (sì, in questo libro c’è anche tanto femminismo). Inoltre, sono contenta che Easton e Hardy ricordino ai loro lettori che le relazioni, poliamorose e no, possono essere anche non sessuali e che l’asessualità esiste: si è zoccole nella testa, non tra le gambe. Essere zoccole significa vivere serenamente e con gioia qualsiasi tipo di relazione e/o sessualità consensuale si preferisca. Insomma, alla fine del libro, mi sono sentita un po’ zoccola anch’io…

Ho trovato due soli punti di perplessità: uno è stato la logica del “non puoi amare qualcun* se prima non ami te stess*”. Questa affermazione, che sentiamo spesso, è molto criticata perché esclude dall’affettività persone che potrebbero avere problemi nell’accettazione di sé o un malattia mentale come la depressione. Queste persone non possono innamorarsi e non sono degne di amore? Non finché non hanno imparato ad “amarsi”? È una pretesa piuttosto stupida e crudele…

L’altra perplessità riguarda il classico tradimento. Da quello che so, le persone poliamorose tengono a distinguere nettamente i tradimenti dai loro rapporti poliamorosi, che avvengono con il consenso di tutti i membri della relazione. Easton e Hardy, invece, hanno inserito una parte dedicata ai tradimenti e a come uscirne: se le alternative previste solitamente sono lasciarsi o ricostruire il rapporto di prima, le autrici aggiungono quella di aprire la coppia e inglobare l’amante. Non sono esperta di poliamore e non so bene cosa dire al riguardo: capisco il bisogno delle persone poliamorose di togliere ogni associazione tra le loro relazioni e il tradimento, ma anche l’onestà di Easton e Hardy che ne ammettono la possibilità.

Mi riservo ogni ulteriore commento dopo la lettura di Più di due, che è del 2014 e nella prefazione Janet Hardy afferma che tra i due libri ci siano delle differenze di vedute. Vi lascio molto curiosa di approfondire e con il consiglio di leggere questo manuale per la saggezza e i consigli preziosi per chiunque abbia o desideri avere una relazione con una o più persone. ( )

De integere slet. Handboek polyamorie. Door: Janet W. Hardy en Dossie Easton.

Deze cultklassieker is opnieuw uitgegeven in een volledig herzien editie. Omdat de wereld continue verandert en evolueert. Ook de wereld van de integere slet. Vooral op het vlak van taal verandert er veel en zoals je in dit boek kan lezen is taal heel belangrijk. Want pas als je kan benoemen wat je wensen en verlangens zijn, kan uitspreken wat je gevoelens en emoties betekenen, kan je een volwaardige relatie aangaan, met anderen én jezelf.

Ikzelf heb een monogaam, heteroseksueel huwelijk en ben niet van plan om daar snel verandering in te brengen en toch heb ik enorm genoten van dit boek én heb ik veel bijgeleerd. Want naast het onderwerp polyamorie komt er zo veel meer aan bod: leren wat je lekker vindt, erom durven vragen, grenzen stellen, afspraken maken, omgaan met jaloezie, nieuwe mensen leren kennen,… Onderwerpen waar iedereen mee te maken krijgt, in wat voor soort relatie ook.

Mensen die het anders aanpakken dan jij kunnen je op ideeën brengen voor jouw pad, ze schudden de wereld op en openen deuren voor ons allemaal, ze stellen dingen in vraag en laten ons zien dat alles anders kan en niets moet. Daar hou ik van en bewonder ik hen om.

Ik leerde over de relatie tussen ons lichaam en het kapitalisme en het patriarchaat, over hoe het stevig ingebakken idee dat een man het initiatief moet nemen (seksueel) geweld in stand houdt, dat masturberen voor betere seks met andere mensen zorgt en dat seks zo veel meer is dan penetratie. Bijvoorbeeld. Dit boek is een schatkamer aan informatie, dingen om over na te denken, oefeningen om uit te proberen.

De integere slet is een bestseller, een handboek voor iedereen die meer van zichzelf én anderen wil houden. Op welke manier dan ook: in een driehoek, als swinger, monogaam, aseksueel, als single,… Het biedt je handvaten en houvast, geeft tools en bevat vele verhalen en voorbeelden uit de praktijk. Een boek om te blijven koesteren want de wereld verandert en jij (hopelijk) ook. ( )

Okay book with some good information, but some sections seemed longer than needed just to celebrate being able to write about sex. My biggest irritation is the entire section devoted to talking about transgender and gender queer identities - they continually used the term "transgendered". Transgender is an adjective, not a verb. There is no such word as "transgendered". I'm surprised and disappointed any editor allowed that to pass. ( )

A bit dated but still important as an introduction to non-monogamy ( )

Too much time is spent defining labels and defending the lifestyle. Most of it seems common sense: Be honest (but no need to share all the details, if the other person doesn't want to know). Know and respect boundaries. And so on.

Can be summarized as: Set some ground rules depending on what is comfortable to both, and keep them. However, jealousy happens and is normal, and ways can be found to deal with it. -- This is where my gripe is. Sure, some people get irrationally psycho jealous, and it will be helpful to find a way to tone it down. But what if your jealousy is a warning sign from your gut that there's something off in your relationship with your primary partner? Are you supposed to just stomp down on it (the book recommends journalling about it to get it out) then?

The rest reads too much like a cheesy self-help book: 'Discover what you like! Explore each other's bodies!' Yawn. Like we didn't know that already. Here are quotes that sum up the off-putting woo-woo tone of the book:

Our friend Jaymes says, "I believe that every person you connect with on this planet has some sort of a message to give you. If you cut yourself off from whatever kind of relationship wants to form with that person, you're failing to pick up your messages."

I guess it makes some kind of sense, that we learn something from each relationship. But it also sounds like something a sleazeball would say to get in your pants. Like "Don't fight it."

Another quote:

Dossie remembers an interview with a young flower child back in 1967 who made the most succinct statement of ethical slut hood we've ever seen: "We believe it's okay to have sex with anybody you love... and we believe in loving everybody!"

It's like the Internet meme "CLEAN ALL THE THINGS!", only in this case it's "SLEEP WITH ALL THE PEOPLE!"

At least I found out that ethical sluthood, as defined by this book, is not for me. ( )